Бывало ли в вашей жизни так, что ваши отношения с партнером становились более похожими на игру в догонялки? Партнер убегает от близости и обязательств, а я догоняю: пытаюсь доказать свою любовь и добиться взаимности. Или партнер постоянно покушается на мою свободу, пытаясь затянуть меня в цепи обязательств, а я скрываюсь бегством за многочисленными выдумками «Почему сейчас не время и почему все равно ничего не получится». Убегающий и Догоняющий. Вечная драма несчастливой любви. Уже давно известная, но до сих пор неразрешенная.

И если вы бывали на месте одного из них – Убегающего или Догоняющего – тогда, возможно, вам будет интересно узнать кое-что о том, куда они бегут. Но для начала давайте выясним, кто же они такие? Убегающий и Догоняющий – это две роли созависимых отношений. Они связаны друг с другом узами эмоциональной зависимости. Две половинки одного целого.

Догоняющий живет в стремительном чередовании эротического возбуждения (влюбленности) и разочарования. Самым важным в состоянии влюбленности являются идеализация и ощущение слияния, которые переживаются Догоняющим, как верх блаженства, величайшее удовольствие. Догоняющий с наивностью младенца верит, что одной силы его безграничного страстного желания достаточно для достижения желаемого от партнера. И тем самым ставит себя в рабскую зависимость от партнера. Разочарование и обесценивание партнера неминуемо. Затем цикл повторяется с тем же исходом.

Убегающий, не менее Догоняющего, нуждается в любви и заботе, однако скрывает это за маской самодостаточности. Для него характерно следующее поведение:

- сверхценное отношение к значимому другому, которого внешне избегает;

- закрытость внутренней жизни от значимого другого из-за проективного страха (свое желание приписывается другому) контроля с его стороны и «поглощения» им;

- формирование заместительных зависимых отношений с другими людьми.

Созависимость между Догоняющим и Убегающим может развиться с самого начала отношений. Формируется порочный круг: чем больше активности проявляет Догоняющий, тем более отдаляется от него Убегающий, усиливая тем самым у партнера страх отвержения и покинутости и стимулируя его активность. Конфликт интересов усиливается, в какой-то момент он становится настолько невыносимым для Убегающего, что он убегает в новую зависимость. Новая зависимость может развиться от другого человека, вещей, алкоголя, работы, от процесса воспитания предыдущего партнера. Целью появления новой зависимости является переход в отношения, которые менее опасны для его интимофобии.

Важным является то, что один не живет без другого. Даже если вместе сойдутся два Догоняющих, то кто-то из них будет догонять сильнее, и второй, рано или поздно, начнет убегать. Если сойдутся два Убегающих, тогда между ними могут сложиться товарищеские отношения, но интимно-личные отношения опять не сложатся.

Несмотря на кажущуюся огромной разницу, Догоняющий и Убегающий страдают от одних и тех же проблем: отсутствия интимности и доверия в своих отношениях со значимыми другими. Они испытывают чувства неоцененности и ненужности, однако не могут создать интимные отношения с независимыми людьми и не увлекаются ими, считая их непривлекательными, неинтересными. В других людях их привлекает то, что, во-первых, ностальгически знакомо, во-вторых, дает надежду на реализацию детских фантазий и, в-третьих, обещает излечить раны, являющиеся следствием детских объектных отношений. Убегающие избирательно общительны, не склонны к стабильным личным отношениям, нередко стремятся жить в одиночестве.

«Снова я» наступает в тот момент, когда вы понимаете, что, пытаясь не быть Догоняющим, становитесь Убегающим и наоборот. Вывод прост: невозможно освободиться от созависимости, пытаясь изменить свои отношения с партнером. Как по-другому? Вернемся к вопросу, который мы задали вначале: куда они бегут? В самом этом вопросе заложен ответ. Убегать и Догонять – это способы достижения любви и заботы. Поэтому разбираться необходимо не с отношениями или партнером, а с потребностью в любви и заботе.

Что «не так»? «Не так» то, что эта наша потребность по своему характеру схожа с потребностями в любви и заботе детей. «Не так» - это ощущение своей детскости и несостоятельности, которые скрываются за этими потребностями. «Не так» - это наше бессознательное желание оставаться ребенком и дальше, выиграть, в конце концов, борьбу за любовь другого человека. Вот тогда мы можем повзрослеть. Уверенность в том, что «Если кто-то полюбит меня, тогда я все смогу» похожа на уверенность чудовища из сказки «Красавица и Чудовище», да и некоторых других сказок.

Нам с младенчества вбивают идею о том, что любовь и счастье необходимо заслужить. Что мало просто быть, надо обязательно быть каким-то определенным. Вот мы и стараемся стать какими-то определенными, а гарантом того, что стали, является любовь другого человека. Вот после этого уже можно «быть» так, как я хочу. Заслужил. Вечная борьба за то, чтобы быть собой. И, как и у любой борьбы, в ней нет выигравших и проигравших, потому что, становясь каким-то определенным, я перестаю просто быть собой. Замкнутый круг.

Симпатия к другому основана на общих чертах с ним. Если нам «никто не нравится» или «ни с кем не получается», то скорее всего я сам себе не нравлюсь и у меня не получается наладить отношения с собой? Между бегством и слиянием есть третий путь. Путь к себе – это и есть путь к другому. Чем ближе я стану к себе, тем ближе я смогу стать к другому (я уже прошел этот путь с собой, поэтому я теперь знаю как!). Чем лучше я узнаю, пойму и почувствую себя, тем лучше я смогу понять и почувствовать другого (опять же, используя опыт работы с собой). Чем больше я повзрослею сам, тем больше я смогу видеть взрослого в другом. Если я превращу отношения с собой из борьбы в близость, тогда что помешает мне сделать то же, в отношениях с другим.

Мы – это я и я. Это то, как я отношусь к себе. Чаще люди называют это